letztens...

... habe ich geträumt, von dir natürlich. Ich war mit dir allein und wir saßen da und kuschelten, ich glaube, wir waren nicht getrennt. Ich sagte dir, ich möchte mit dir knutschen. Wir taten es, sehr lange sogar. Als wir aufhörten sagtest du nur: "Siehst du? Wenn du mir nur DAS bieten kannst, dann würde ich mich nicht von dir trennen..."

Ja, so wäre es auch gewesen... schade, dass ich nichtmal dazu in der Lage war

20.10.07 00:34


LIEBE???

Habe ich überhaupt noch Liebeskummer? Ich meine, wenn mal Liebeskummer hat, dann trauert man doch jemanden nach, weil man ihn liebt und ihn gerne da hätte oder? Ist das bei mir überhaupt noch so? Ich meine, ich wünschte du wärst hier, dann könnten wir reden, über alles, wir könnte anfangen Freunde zu sein, reden, die ganze Zeit. Vielleicht sich auch mal in den Arm nehmen, ja das wäre schön. Aber mehr? Vielleicht irgendwann, aber zur Zeit? WILL ich dich überhaupt noch als Freund? Es ist so seltsam... Du warst so toll, der beste Freund den ich mir vorstellen kann. Finde ich jemals noch wen vergleichbaren? Werden wir jemals GANZ voneinander los kommen? LIEBE ICH DICH NOCH? Kann ich jemals aufhören damit? Denn ich meine, du wärst nicht einfach IRGENDEIN guter Freund, du wärst DER gute Freund für mich... Auf diese Ebene würd ich dich lieben... Kann das nicht wieder in mehr rutschen?

Leide ich wirklich darunter, dass wir nicht mehr zusammen sind? Oder leide ich viel mehr darunter, dass du eine neue hast? Ich war 7 Jahre dein ein und alles, was ganze besonderes, deine Prinzessin... Die beste Freundin, der wichtigste Mensch... Und nun? was bin ich nun? DAS ist das schlimmste, das nicht zu wissen... Oder zu wissen, wie die Wahrheit aussieht... Ich tappe im dunkeln, ich weiß nicht, was und wer ich noch für dich bin und DAS ist es, worunter ich leide.

Sollte ich dich fragen? Aber was würde ich tun wenn du mir sagst: SIE ist es nun ...

???

19.10.07 13:20


Vag-Training

Gestern habe ich wieder mit Training begonne. Größe drei... Vor der Pause war ich schon bei Größe 4 Es tat ganz schön weh, aber ich bin optimistisch, dass sich das wieder legt... Hoffentlich, ich will auch endlich normal sein

18.10.07 15:14


Vaginismus und sexueller Missbrauch?

Wenn man das Wort sexuellen Missbrauch hört , dann denkt man doch meistens an das schlimmste. Aber laut den Büchern die ich gelesen habe fängt das ganze doch schon weitaus vorher an und wenn es nur EINE EINZIGE Berührung ist. Konnte ich für mich immer bejahen. Trotzdem kommt es mir komisch vor bei meiner Geschichte vom sexuellen Missbrauch zu sprechen, wenn es andere Mädchen/Jungen gibt, die ne schlimmere Form erlebt haben und das sogar immer wieder. Kann ich meins wirklich sexuellen Missbrauch nennen? Keine Ahnung, vielleicht kann meine Therapeutin dazu mal was sagen. Ich möchte darüber sprechen, aber ich glaube ich versuche erstmal das aufzuschreiben…

Ich erinnere mich daran, ich muss zwischen 7 und 9 gewesen sein. Ich war allein unterwegs in die Stadt, deswegen war ich vielleicht sogar 8 o 9, weil ich nicht so früh alleine in die Stadt durfte. Auf dem Weg kam ich immer bei einer Freundin vorbei, die hat ne Gartenlaube. Ich kam also an diesem Tag daran vorbei und 2 andere Freundinnen waren auch da. Ich bin also dahin um hallo zu sagen. Eine der Freundinnen wollte immer ein Junge sein, sie nannte sich Kevin. Das weiß ich noch. Ich weiß nicht mehr, wie ich in die Gartenlaube kam, ich weiß nur dass ich drin war plötzlich und dass ich auf dem Boden lag. Eine Freundin hatte die Tür abgeschlossen, ich hielt das ganze noch für ein Spiel, aber komisch war mir schon. Ich erinnere mich, dass eine von draußen ins Fenster schaute. Oder war sie doch mit in der Laube? Ich erinnere mich, dass sie die eine, die ein Junge sein wollte, anfeuerte bei dem was sie tat. Was genau sie tat? Ich erinnere mich nicht genau. Ich weiß, dass sie auf mir lag. Ich erinnere mich, dass sie halt “Sex” mit mir darstellen wollte. Mehr weiß ich nicht. Ich seh mich nur auf dem Boden liegen und mich dreckig und schmutzig fühlend, weinend. Ich weiß, dass ich mich hilflos fühlte und das nicht wollte. Irgendwie schaffte ich es, klar zu machen dass das gerade mal gar nicht geht und ich aufstehen will. Als ich aufstand wars aber noch nicht überstanden. Die Tür war zu und ich hatte richtig Panik… Und sie lachte nur. Ich schrie sie soll die Tür aufmachen, ich will raus… Als ich draußen war, da schrie ich und weinte total. Ich schaute mir meine “Freunde” an, Gesicht Tränen überströmt und ich weiß dass ich fragte: Warum macht ihr das???? Ich habe KEINE Ahnung, was danach geschah. Ich erinnere mich nicht daran, ob ich danach in die Stadt ging oder nach hause. Ich hab keine Ahnung, was ich danach fühlte, ich erinnere mich schlicht und ergreifend nicht. Ich weiß nicht, wie ich mich danach verhielt. Ob ich das jemanden erzählte (ich denke nicht) Ich habe keine Ahnung, ich erinnere mich nicht. Ich weiß nicht mal, ob ich danach noch mit denen gespielt habe und wie das dann war. Ich weiß es einfach nicht mehr… Ich weiß nur, dass ich in dem Moment nicht glauben konnte, was da gerade passiert, ich war nahezu paralysiert in dem Moment. Ich meine, wie kam ich dazu plötzlich auf dem Boden zu liegen? Ich weiß es nicht. Wie lange dauerte das alles? Lag sie NUR auf mir und machte Bewegungen oder fasste sie mich an? Kein Plan. Ich weiß nur, dass es nicht ohne gewesen sein muss, wenn ich das so verdrängt habe.

Es hört sich so harmlos an… Kann DAS der Grund meines Vaginismus sein?

14.10.07 23:59


Mist, es ging mir wieder so gut und was mach ich? Suche nach alten Fotos die ich hochladen kann und bedenke nicht, dass ich einige Fotos von dir habe... Fotos von glücklichen Tagen, von traurigen... Fotos auf denen du halb nackt bist... Und nun hat dich eine andere und teilt dies mit dir. Und ich nicht... sehe ich dich wohl jemals nochmal so? Oh mann, ich dachte nicht im Traum daran, dass mir das so die Luft zum atmen nimmt. Ich will weinen und dann doch nicht... Die Tränen steigen hoch und dann schlucke ich sie doch hinunter...
14.10.07 21:58


Oh gott, ich vermisse dich so schrecklich... Niemand kann mir den Schmerz nehmen mit deiner Liebe auch deine Freundschaft verloren zu haben. Ich wünschte, du könntest herkommen und mich in den Arm nehmen. Nur du könntest mich trösten, weil nur du mich kennst. Ich vermisse dich so. Mein Leben gerät gerade aus allen Fugen und dein fehlen macht es nicht besser. Wann meldest du dich wohl bei mir? Wann bist du wohl bereit für mich da zu sein? Wenn ich dich anrufen würde, würdest du dann wohl trotzdem kommen? Ich werde es nie erfahren weil ich dich nie anrufen werde. Ich habe gesagt dass ich es nicht tue, also tue ich es auch nicht.

Also muss ich weiter leiden. Ich muss diesen Weg jetzt alleine gehen. Scheiße.

11.10.07 10:02


Vaginismus

Tja, was Vaginismus ist habe ich ja schon erklärt. Es sind mehr Frauen betroffen als man meint, deswegen habe ich entschieden euch mal meine Leidensgeschichte zu erzählen. Vielleicht kann ich ja ein paar Frauen das Gefühl geben, nicht alleine zu sein und Mut machen. Denn ich wünschte, ich hätte früher erfahren, was mit mir los ist.

Zusammengekommen bin ich mit meinem Freund, da war ich 15. Als wir es das erste mal probierten klappte es einfach nicht. Er ging nicht rein, kein bisschen. Ich versperrte mich ihm. War ich zu aufgeregt? Keine ahnung, konnte mir das nicht erklären....
Von da an probierten wir es ständig aber immer dasselbe.... Ich konnte es noch so sehr wollen, es ging nicht... Was war los? Keine ahnung, also bin ich zum Frauenarzt gegangen. Der hat mir dann so tolle Ratschläge gegeben, wie zB gaaaanz viel Zeit lassen beim Vorspiel. Pf, na klar, als hätten wir das nicht schon gewusst....
Als ich sie dann fragte, ob es an meinem Jungefrnhäutchen läge und ob ich das nicht entfernt bekommen könnte, lachte sie etwas in sich hinein und ich fühlte mich verarscht. Also wechselte ich wieder den Frauenarzt....

Der erzählte ich dasselbe, mittlerweile hatte ich aber noch ein ominöses brennen entwickelt, welches ich am stärksten während meiner Regel spürte (Vulvodynie). Ich erzählte ihr von beiden Problemen und sie verschrieb mir ein paar naturheilmittel, welche nix wirkten... Zumindest während meiner Regel hatte ich starke schmerzen.... Ich konnte kaum sitzen. Sie war wirklich bemüht mir zu helfen aber als ich eines Tages in ihrem Computer las:"Psychische Störung ohne nähere angaben" habe ich wieder den Frauenarzt gewechselt.... Psychische störung, ich? Pf, wovon denn.... ach ja, bevor ichs vergesse. Als ich diesen Frauenarzt fragte, was mit meinem Jungfernhäutchen wäre, schaute sie mich an und sagte:" jungfernhäutchen? das ist schon längst zerstört!" Ich wusste nicht, ob mich das freuen sollte, oder nicht, denn wenn das häutchen scho weg ist, was zum donner war dann los mit mir?????

Ich zum nächsten Frauenarzt (auch mein heutiger) und diesmal war ich "schlauer", dachte ich zumindest. Ich habe ihm nicht erzählt, dass es nicht klappt sondern nur gesagt, dass ich ständig so ein brennen habe.... Die Untersuchung tat weh, denn er war natürlich mit einer nichtjungfrau nicht so vorsichtig, quetschte mir das ultraschall gerät herein, seine dicken finger und so, danach tat alles weh. Aber er sagte etwas, was mich bestätigte, dass ich nicht bescheuert bin. Nach der Untersuchung saß er mir gegeüber und sagte:" Sie sind ja wirklich sehr eng, ne? Und bei ihnen passt wirklich ein Penis rein? Also, ein richtig erigierter?" Ich sagte damals, ja, aber es tut weh. Ich weiß nicht, warum ich damals nicht mit der wahrheit rausgerückt bin....
Nachdem ich die Arztpraxis verlassen hatte, wusste ich zwar dass ich nicht vollends bekloppt bin, aber was ich tun sollte????

Also ging ich routnemäßig nochmal zu ihm und sagte, das brennen hätte nicht aufgehört.... er sagte, weil ich so eng wäre, würde das zu sehr reiben, eine Möglichkeit wäre eine OP! UUUaaaahhhhh, eine OP, da wo es am unangenehmsten ist??? NE!

Aber da mein Problem natürlich nicht besser wurde und mein Freund mich auch dazu ermutigte und sagte, dass er bei mir ist, wenn ich einschlafe und da ist, wenn ich weder aufwache, fasste ich den entschluss, es machen zu lassen....

Es tat höllisch weh aber nachdem alles abgeheilt war, spürte ich schon veränderungen.  Aber es dauerte seeeeehr lange, bis alles komplett abgeheilt war, bis ich nix mehr davon spürte, dass dort was gemacht wurde. Das war übrigens im Sommer 2004....
Und ich habe mich lange innerlich dagegen gesträubt, es wieder zu versuchen. 1: sagte selbst mein arzt, dass ich trotz op noch eng bin und 2. Was ist wenn ich es probiere und TROTZ OP bekomme ich ihn nicht rein????? Dann wäre eine welt zusammen gebrochen. deswegen lief ich eine ganze zeit sexlos durch die Gegend, zum eigenen schutz.
Meinen Frauenarzt habe ich übrigens bis heute nicht erzählt, was los ist aber ich bin sicher, er weiß es....
Naja, irgendwann letzten sommer packte mich wieder der Mut. Plötzlich konnte ich nen Tampon benutzen, das war vorher unmöglich gewesen....Das gab mir nen schub und ich dachte:"Geil, es geht aufwärts"

Ich bestellte mir nen Vibrator um ganz in Ruhe mit mir selber zu üben. Er ging nicht ganz rein und es tat noch weh, aber er ging zumindest etwas rein, was mir auch wieder etwas Zweifel nahm.... Ich probierte rum und immer mehr klappte, immer weniger tat weh.

Im Mai 2006 haben wir es wieder probiert. Es hat fast geklappt, es tat kaum weh, trotzdem haben wir es nicht vollzogen,die Angst war zu groß. Aber egal, ich fasste neuen Mut, es tat kaum noch weh und ich spürte das erste mal Lust, wenn er in mir war. Nicht nur Schmerz.

Danach versuchten wir es eine ganze Zeit wieder nicht und wieder aus demselben Grund: Ich hatte angst dass es nicht klappt...

Im Dezember versuchten wir es erneut, es war alles sehr schön, die Stimmung war perfekt, aber es tat höllisch weh.

ich hab aber die zähne zusammengebissen, dachte, ey da musst du jetzt durch.... er zog mich dann noch etwas weiter auf seinen schoß, ich hätte fast geschrien vor schmerz... er war bis dahin ca zur hälfte in mir, weitaus weiter als beim letzten versuch.... egal, ich bewegte mich ein bisschen und ich wusste nicht, was überwiegte... Die Lust auf mehr oder der schmerz der mich echt fast hat heulen lassen... eine kurze zeit hatte ich das Gefühl, ich könnte den Schmerz umleiten in Lust, irgendwie war es beides, Lust und schmerz.... In dem Moment zog er mich noch weiter zu sich, ich dachte ich sterbe!!!!!!!
wir haben dann ne andere stellung versucht und das ging auch nur bis zur hälfte ca.... wir habens dann aufgegeben und ich hab natürlich jämmerlich geheult, weil ich mir richtig sicher war, dass es klappt....
er lag dann einfach nur über mir und hat mich getröstet, mich gestreichelt, meine tränen weggestrichen.... und als ich sagte:"Bitte verlass mich nicht!" (Ich weiß, doof, aber in dem moment ging mir soooviel durch den kopf..) sagte er nur:"ach quatsch, red keinen mist, du dödel!"

Ich hab dann noch ne halbe stunde geweint, er meinte immer nur, dass er die hoffnung nicht aufgibt, dass unsere zeit schon kommen wird und dass er das nicht schlimm findet... wir übern eben weiter, irgendwann geht er ganz rein... 
Das alles war so schwierig. Auch wenn er sagte, er wird mich nicht verlassen kann sich jeder vorstellen, was ein Druck auf mir lastete. Dieser Druck hat letztlich dafür gesorgt, dass ich mich ihm garnicht mehr öffnen konnte. Ich konnte keine Zärtlichkeiten mehr zulassen denn ich hatte angst, es könnte DARAUF hinauslaufen. Es war schlimm. Ich konnte ihn nichtmal mehr Küssen weil ich nicht locker lassen konnte. Dieser Prozess begann schon viel früher als nach dem letzten Versuch. Sie begann schleichend und wurde mit jeder Niederlage schlimmer.

Anfang dieses Jahres beschloss ich: so kann es nicht weiter gehen. Ich googelte, kann nichtmal mehr sagen, wonach ich suchte. Ich stieß nur auf einen Begriff: Vaginismus. Es passte wie der Deckel auf den Topf. Warum hat mir das keiner meiner Frauenärzte gesagt? Ich war wütend und erleichtert zugleich. Endlich Hoffnung. Ich bestellte gleich das Dilatorenset gegen den Vaginismus. Das Set besteht aus 4 größen, angefangen bei einer größe wie etwa anderthalb zeigefinger bis hin zur richtigen Penisgröße. Ich fühlte mich so erleichtert, ich sprühte vor Freude, mein Freund glaubte leider nicht mehr daran. 7 Jahre hat er mich begleitet, mich so sehr geliebt dass er mich nie verlassen hätte. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass es zu spät war für uns.

Nichts desto trotz begann ich mit dem Üben. Anfangs übte ich ganz zaghaft, ich konnte mit größe 2 beginnen. Irgendwann konnte ich mit größe 3 beginnen und es tat höllisch weh. Aber selbst das ließ irgendwann nach. Ich konnte es kaum fassen, ich erzählte es sofort meinen Schatz, aber ich hatte das Gefühl, er freut sich nicht so wie ich. Ich gab nicht auf, ich dachte mir: für uns, es muss langsam. Ich konnte sogar vor 3 Monaten mit größe 4 beginnen, ich hätte damit nie gerechnet.

Tja, leider war es wirklich zu spät für uns. Er hat mich verlassen. Nicht, weil wir keinen Sex haben konnten, nein, sondern weil der Vaginismus mich so verändert hat.. Ich konnte ihm nicht die Zuneidung geben die er sich gewünscht hat weil ich von der Angst zu versagen wie versteinert war. Ich KONNTE nicht, ich habe mich selber dafür gehasst, aber es ging nicht. Heute mache ich mir große Vorwürfe. WARUM so spät? Warum wusstest du das nicht früher, wenn das nicht gewesen wäre, dann hätte ich mich nicht so verändert, wir hätten so tollen sex gehabt, wir wären vielleicht heute noch zusammen. Ja, das ist schlimm. Ich bin nun 23 Jahre alt und Jungfrau. Na, mein nächster Freund wird sich freuen...

An alle die das tatsächlich gelesen haben und noch dazu betroffen sind: Mädels, GEHT ZUM ARZT und sprecht da ganz offen drüber. Ich weiß, das ist nicht leicht und bestimmt auch nicht angenehm, aber ihr dürft nicht zulassen dass der Vaginismus euch so verändert, denn er ist besiegbar! Ich litt die letzte Zeit unter starken Liebeskummer und Depressionen, deswegen habe ich das Training vernachlässigt und muss nun weiter machen bei Größe 3, aber das Ende des Dramas ist in Sicht und IHR KÖNNT DAS AUCH SCHAFFEN!!!!!

So, das war im groben und ganzen meine Geschichte, tut mir leid wenn sie etwas durcheinander ist, ich hab versucht das kompakt zu halten. Wenn jemand Fragen hat, scheut euch nicht davor mich zu kontaktieren. ICH WÜRDE MICH SEHR FREUEN....




 



9.10.07 16:59


Da wir ja unter uns sind und ich unerkannt bleibe (hoffe ich) werde ich wohl das erste mal öffentlich von meiner "Krankheit" schreiben. Ich leide unter Vaginismus. Jawohl. Für alle die damit nichts anfangen können: Ich kann keinen Penis in mich eindringen lassen da sich bei Berührung die Muskulatur verkrampft. Das macht eine Partnerschaft natürlich sehr schwierig. Ich werde darüber gerne immer wieder schreiben, vielleicht erreiche ich ja ein paar Frauen, die auch darunter leiden.

Heute war ich jedenfalls bei der Therapie (unter anderem deswegen) und beim Arzt den Konsiliarbericht abgeben. Da sind 2 Worte gefallen. Trauma und sexueller Missbrauch. 2 ekelhafte Worte. Sexueller Missbrauch. Ich würde mich nicht dran erinnern. Kann das? Ich meine, wer erinnert sich schon daran, was in den ersten Lebensjahren geschehen ist. Möglich ist das doch oder? Aber wenn, dann erfahre ich das doch nie weil ich mich ja nicht erinnere.

Oh gott, das fühlt sich echt scheiße an... Ich habe angst vor dem, was ich rausfinden werde.

8.10.07 21:02


Ich sitze hier und warte, dass meine Gemüsebrühe kälter wird, damit ich die schlürfen kann. Ich hab lust auf was warmes aber leider hab ich kein Geschirr mehr mit dem ich was zubereiten könnte. Tja. Und spülen.... Hallo? Schon auf die Uhr geschaut? Jetzt doch nicht mehr.

Wo war ich? Gemüsebrühe. Ja, noch vor einiger Zeit hat ER die immer für mich gemacht. Aber wir zwei sind leider nicht mehr. Leider? Ich weiß es nicht. Eigentlich war doch klar, dass wir besser als beste Freunde sind anstatt als Pärchen. Ja, und warum sind wir nun nichtmal mehr das?  Weil du mich anlügen musstest. Und nun sitz ich hier und trink alleine meine blöde Brühe.

Vielleicht trinken wir diese ja irgendwann mal wieder zusammen.

Guten Hunger

8.10.07 20:01


Auf diesem Blog werde ich mich nicht zu erkennen geben. Ich werde nur meine Gedanken etwas freien Lauf lassen.

Kommentieren ist sehr erwünscht, ich freue mich über jeden der mir schreibt. Wichtig ist mir nur, dass jeder respekt vor meinen Gefühlen, Gedanken und Emotionen hat. Es sind schließlich MEINE Gedanken und Gefühle.

Ob ich heute noch blogge weiß ich nicht, aber morgen bestimmt.

 

8.10.07 19:28